Bostik

I guai incominciano quando si inizia a sentire l’odore inconfondibile della colla.
No, non quella che sniffano i ragazzini di strada brasiliana.
La colla-colla. Quella che compri per rimettere insieme, con incerti risultati, l’antico vaso di zia o il portasapone appena comprato, quello bello bello che era l’ultimo pezzo.

Il Bostik, insomma.

Ecco, quando senti l’odore di un uomo e lo assimili al bostik, è un chiaro segno che non si è alla frutta, ma già fuori del ristorante.
Il guaio è che non sempre lo si capisce in due.
E mentre uno è lì che chiama il taxi per tornare a casa, l’altro sta pensando di odinare una gramigna alla salsiccia. Bostik per lo stomaco, praticamente.

E lì dovrebbe aiutare l’esperienza. Quella che ti dovrebbe far trovare modi, metodi e parole giusti.
Ecco, no, non credeteci.

Inutile tentare di riciclare quanto già provato: il bostik te lo trovi sempre da qualche parte.
Sotto le unghie. Su un angolo del colletto. In una piega del gomito.
E’ lì, con il suo cazzutissimo odore che arriva in direttissima al cervello e non te lo schiodi più.

Immancabilmente finisce con un fallimento globale totale della diplomazia e il passaggio diretto nell’acido cloridrico.

Invecchiando tendo sempre più a saltare la prima fase.
Che c’ho sempre meno tempo da perdere, io

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2 commenti

Archiviato in Lezioni

2 risposte a “Bostik

  1. O.T.
    Dear Collection,
    sono una signorina bon ton ed educazione e tempistica non mi hanno consentito di porLa tra le priorità assolute del 2009.
    Ma, naturalmente, adesso, il primo posto è Suo.
    Obviously.

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